"Тусую в баракабаме, бухая сильна. минут двадцать и домой. Отправлено с помощью Twitter for IPhone в 01:15" 
Айфон можно толкнуть даже глубокой ночью, главное знать кому. На счастье туповатой барби продвинутая гопота нынче рэйвится на старом пляже. Но какой-нить съехавший с катушек дрочер про рэйв не знает, и возможно нашу не в меру  болтливую кису ждёт встреча с голодным членом и больным воображением.
Я это к чему... Истинно охуеваю над беззаботными героями, что так самоотверженно палят себя через интернеты. Или я окончательно сменил шизофрению на паранойю, но должна же быть хоть какая-то осторожность!
Есть тысячи историй, как через контактик принимали серые, гопота находила себе жертв, педофилы - маленьких девочек, фрицы - хачиков и т.д. и т.п.
А палестинские повстанцы фрэндят на еблокниге фэйсбуке еврейских солдат под видом секасных бэйб не только ради бугагашечек.

а ещё спасибо за вересковый мёд, раггаджанглъ и сумасшедших герлух, готовых встретиться в два часа ночи.

Живёт этажом ниже Илья. До того, как он переехал, сам положительным кексом в подъезде был я. Но я не в обиде. Живём в одном подъезде, а видимся редко. Но есть у нас с Ильёй совместное занятие. Примерно раз в два месяца мы кого-нить носим. Синяка, что решил вздремнуть в минус тридцать на улице, парализованного деда с четвёртого до скорой, вскрывшегося эмо-гопничка опять же до скорой, безжалостно отпизженного спортивной молодёжью местного панка, передознутую джанки. В основном носим до скорой, и врачихи всегда говорят, что там (указывают на пендоские спутники) нам это зачтётся. В общем на районе есть кого носить. Мы и носим. Чистим карму, зарабатываем галочки.

 Завозил документы на МЖК, что на Синюшке. Безгранично любезный Комрад привёз меня аж с самого Ангарска в восемь утра. В наказание за мою просьбу всю дорогу играл пидорский метал (ну тот, который в волосатые мужики в колготках исполняют).
На проходной пустили только меня, и Комрад остался ждать на парковке. Хватаю рюкзак с букой и документами и топаю через пропускной пункт в административное здание, сжимая в руке пропуск на целый час. Отдать документы - дело пяти минут: подняться на второй этаж, найти кабинет и вручить папку секасной секретарше. Теперь только сорок минут убогого визга и омерзительных запилов, и я дома...
Но во всех структурах и заведениях есть один недочёт - ОХРАНЕ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. И из-за этого случаются мелкие неприятности. Сдаю пропуск охраннику и топаю к турникету, но сзади раздаётся: "молодой человек, откройте портфель".
портфель, блять... открываю, охранник видит буку и выдаёт
- Вы её похитили.
- Похитил. - честно говорю я. - Но давно и ни здесь.
Подлетают ещё два изнывающих от безделья упыря и начинают портить мне кровь. Через пять минут выяснений богатой истории ноут-бука говорю: "досвидания" и направляю свои шаги прочь.
Но охрана не дремлет. Путь мне преграждают ещё два упыря. Никуда ты не пойдёшь, коварный похититель ноут-буков. Нам за тебя медаль дадут.
По гениальному плану охраны я должен пойти к начальнику АСУ, выбить из него бумажку, что бука не принадлежит комбинату, потом пойти к начальнику охраны и отдать эту бумажку на подпись. И только тогда меня отпустят.
Звоню Комраду и излагаю суть дела. В ответ слышу - "Ты Пиздец! Жду тебя ещё двадцать минут и уезжаю".
Начинаю тупой бюрократический квест. Но начальника АСУ (Ахуительно Сучные Ублюдки?) на месте нет, будет после обеда. Начальник охраны, в отличии от своих упырей, крайне занят, и говорить без бумажки от начальника АСУ со мной не хочет. Типа сиди и жди обеда.
Видит Бог, я хотел по вашему. План побега созрел сам.
На проходной курить мне запретили, поэтому курить я пошёл к административному зданию. Сама курилка находится под сенью трёх метрового забора возле ящика с пожарными принадлежностями.
Залезаю на ящик, с него - на окно первого этажа, а с окна прыгаю на забор, подтягиваюсь и перекидываю ногу. И вот она свобода, осталось только спрыгнуть на ту сторону.
Но тут слышу снизу удивлённое "молодой человек, спуститесь немедленно!". И вижу конкретно озадаченного охраника.
- Включай сирену. У вас побег. - самодовольно отвечаю я, и разворачиваюсь в сторону свободы. В этот момент звонит Комрад. Охранник достаёт рацию и излагает ситуацию коллегам. Я достаю мобильник и излагаю ситуацию Комраду. Излагаю, прыгая с забора. Падаю на землю, вскакиваю, пробиваюсь через кусты, выбегаю на дорогу и бодрым шагом иду прочь. Через минут пять меня настигает Комрад.
- Ты реально пиздец.
- Я реально сбежал. Поехали домой.
В честь моего побега всю дорогу играл быдло-ска (тот, который с дудками и прокуренным басом).
 
 

Я такие города видел сто раз. По ним носились Киано Ривз, разные анимэшные кексы с гипертрофированными глазами, Бэтман, робокоп, блэйдраннер. Но Метрополис, по моему первый антиутопичный град, запечатлённый на плёнке. И запечатлённый просто ОХУЕННО!  бесподобно. Настолько бесподобно, что породил туеву хучу доставляющих подобий.
Небоскрёбный рай для избранных и подземные цехи для прочего пролетарского быдла... конечно же с гарантией на очереди в паровые мясорубку. Тема "машина система жрёт человека" раскрыта просто шикарно. Есть даже баба-робот отсоси, batle angel!, революция и чувак, противостоящий всем. Ну и всё это на фоне парового века зашедшего в социальный тупик но "дети железного дракона ещё жосче".  Все клише жанра на лицо. Типа угадай, что за жанр? Сам ты антиутопия. Трушный гик скажет "стим-панк, конечно", ну или кибер-панк. А это 1927 год, Дойчляндия. Это Фриц Ланг.
Картина длится почти два часа, фильм немой как ранний Чаплин, некоторые сцены вызывают нехилый бу-га-га (особенно эротический танец и очень выразительные жесты и мимка), но фильм реально глубокий. Из тех, что заставляют размышлять. Что не образ, то метафора. Тысячи параллелей и сносок, вопрос каждые десять минут. В общем, по настоящему хорошая фантастика.

- не люблю рэпчик. просто эти рэперские истории - они не про меня, чувак.
- прикинь, а я ваще охуеваю, насколько эти истории про меня...

...Четыре часа утра, тонированный наглухо самурай без номеров, трасса М-53, за рулём я. Дымлю подозрительно длинную папиросу и молюсь, что бы по дороге не попалось ни одного серого. Мобильник каждые пять минут пищит, умоляя о паре джоулей энергии. Из динамиков качает безымянная французкая рэпчина, на соседнем сиденье спит выбившаяся из сил Машенька, на заднем валяется сумка с 15 годами под протекторатом казённого дома. Прав нет, по документам (которых тоже нет) машина принадлежит какой-то тётке из Кырска. Только мёртвой шлюхи в багажнике не хватает, хотя в багажник я не заглядывал... 
Как ни странно, ситуация меня прёт.
Щекотание в животе,
азартная лыба,
призрак свободы...
Белый кед выдавливает чёрную педаль акселератора в пол. Японец рычит и стремительно добавляет хода. Кайф, смешанный с изменой помноженный на новизну ощущений и действие канабинолла. 
Через 30 минут уже въезжаю в город, мобильник пищит последний раз и гаснет.
- Мы в Ангарске? - спрашивает даже спросонья красивая Маша.
- Почти дома, принцесса. - говорю я и вижу бело-синюю машину на обочине. Это не сюрприз, но всё равно bomba clot. К счастью около машины никого не видно, ибо на улице свежо. И дорожные вервольфы сидят внутри. 
- фак да систэм... - радостно говорю я. 
- Что? - её напрягает брань
- Песенку напеваю...
Отвожу Машу домой, целую в щёчку и желаю спокойного утра. Загоняю охуенного японца на стоянку возле дома христзной секты, криво паркую его, собираю шмотки, натягиваю шапку. И я готов к финальному марш-броску до родных пенатов. Но после фрэнч-кача заиграл Бобъ и нехитрыми напевами ала-ла-ла-ло предложил покурить.
Я не против - последняя ракета ушла на старт, сиденье откинулось назад, в люке серая вата туч стала объёмней и как-то живее, нестареющего Марлея сменил КОТ с Герландией.
А я докуриваю и вырубаюсь, дабы спасать Машу от дизельпанковского дракона, пока не придёт хозяин машины...